2024/01/06（今年の抱負）

 

 

年末は28日に仕事が終わり、その後特に友達と会う用事もない私は、本当に寂しくてつまらない人生だと思う。正月は、こうやって自己嫌悪に陥る自分を変えたくて、この先どう生きたいのか、どうなりたいのかを考えようと思っていたのに、もう６日だ。

昨日彼氏にも話したが、昨年の気づきで一番大きなことは、自分はクリエイターに向いていないということだ。仕事の様を見てれば当たり前だし、自分のつくったものに自信を持てない、別に作りたいと思っていない。自分は最初についた上司の背中を追ってこれまで仕事をしてきた（全く、恥ずかしいくらいなれていないけど）。どこか考え方が似ていることから、自分もああなれる、ああなるしかない、なれないなんて恥ずかしい、とさえ思っていた。考え方が少し似ているかもしれないが、自分と先輩は全く違う性格だし、生き方も、大事にすることも、全然違うんだとやっと気づいた。それゆえ、社会のなかでの闘い方も全く違う。自分はどう生きるのか。本当によく考えたいと思った。

ちなみに仕事を適当にやるという目標を立てたことで少し気持ちが軽くなったことはよかった。でも、本当に仕事ができなかった。それは自己嫌悪につながるので避けたいと思った。

 

プライベートでは、彼氏との喧嘩をやめたい。

 

今年の目標、思いつくだけ書いてみる。

・文章が書けるようになる。語彙力、構成力を高めたい。
→本をたくさん読む。
→自分で書く仕事をする。

・自分の闘い方を見つける。これはもう少しじっくり考えよう。他人に聞いてみたりしよう。

・人を気遣う。私はとにかく気が利かないから、実力もないんだし、楽しんでいるように見せる努力はしたいと思う。

 

もっと具体的なこと。

働き方：

・１日のTODOは、必ずその日に終わらす。

・返信は日を跨がない。

・人といるときは、いつも楽しそうにする。

 

スキル：

・本を読む。

・文章を書く仕事を積極的に受ける。

2024/01/06

昨日は彼氏の誕生日だった。前日の夜にプレゼントを渡して、当日はディズニーランドに遊びに行った。夜は彼氏がずっと行きたがっていたシチリア料理に行った。その後は私が気になっていたバー。

 

いま、猛反省中。ディズニーはなんだかんだで楽しかった。運営時間とか調べてなくて乗りたかったやつに乗れなかったり、ショーは一つも当選しなかったり、食べかった浮き輪まん食べれなかったり、彼氏を楽しませることできなかったなあと反省した。もっと綿密に考えておくべきだった。でも最後にミッキーへ会いに行き、写真を撮った。それがとても楽しかった。彼氏は帰りたがっていたけど、こだわってよかったなと思った。いかに自分のやりたいことを実現するか、になっていたけど。

 

その後、シチリア料理も彼氏は楽しんでいたしよかったと思う。でもこの辺から、もう話すこともなくてさ。彼氏のことが大大大好きなんだけど、１日中一緒にいたんだよ。ディズニーは待ち時間ばかりだったから、これといった思い出も作れなかったし。どれが楽しかったとか、振り返ることも難しかった。

 

で、その後に行きたいなあと思っていたバーに行った。私はカウンターが苦手だ。どんくらいマスターと話していいのかわからないし。話すことも無くなってきた時、彼氏は酒のうんちくとか、日本の企業はどうとか、正直つまんないことばっか話してさ。でもそれは気を遣ってのことだと思う。だからつまんないとか思ってごめん。自分の話ばかりだから、私にも話を振ってよとか、お酒に詳しい人の前でお酒の話しないでよ、とかさ。私に話を振ってよ、はどうでも良いけど。で、そこから自分はどんどん不機嫌になっていって、マスターの前で明らかに不機嫌な顔。お店出てからもつっけんどんな態度。そこから喧嘩。彼氏の誕生日を最悪にしてしまった。

 

私のダメだったところは以下にまとめていく。

・事前にやりたいことを書き出して、優先順位をつけれなかったこと

・相手にきちんと意見を聞く前に、勝手に決めつけていたこと

・自信を持って楽しめなかったこと、楽しい時に楽しいと表現できなかったこと
→相手への最大の気遣いは、自分と一緒にいて楽しんでいると思わせることだ

・楽しくない時に、楽しくないという態度を態度をとってしまうこと
→楽しくないのは自分のせいだと思え。自分がその場を楽しい雰囲気にするにはどうすれば良いか考えろ。

 

・準備の大切さ

・楽しんでいるように見せる気遣い

・つまらない場を楽しむための術の必要性

を学んだ一日だった。

 

ああ、本当にごめん。

2024/01/04

新年を迎えた。なのに早速悲しくなっている。

明日は彼氏の誕生日。なのにプレゼントすらきちんと用意できなかった。雑な梱包だし、ひとつは間に合ってないし。がっかりするかなあ。がっかりした顔を見たくないなあ。緊張する、どうしてこういつも。

今年は自分のことを信じられるような自分になりたい。そのためにどうすれば良いのか、考えたい。社長は、考え尽くすと言っていた。その通りだ。

 

昨日彼氏がふりしぼった声でこどもが欲しいと言ってくれた。すごく嬉しかった。思い出すと涙が出てくるくらい嬉しかった。と同時に申し訳なくもなった。私はまだ子どもは産めない。問題を抱えすぎているからだ。お金のこと、家族のこと、自分のこと。準備が整ってないと思う。今産まれたら、この先自分はどうやって生きていくんだ。彼氏に頼ると後々関係を苦しめることになる。ある程度自立していないといけない。このタイミングを逃すと、ずっとずっと先延ばしになってしまいそうな気がする。多分こんなに尊敬できて、人はなかなか現れない。

2023/12/18

会社の年齢が近い人に、帰り際に「最近メンタル大丈夫？」と聞かれて、「社長とやりとりするのがきつい」と言ったら泣きそうになったんだけど、その瞬間にその人がそそくさと帰っていってめちゃ恥ずかしくなった。笑　

 

え、帰るんって笑

 

同時に、すぐに泣いてしまう自分のヤバさを実感した。ちょっとこれは生活に支障をきたしているなと。

 

そこでオンラインカウンセリングを申し込んでみた。「オンライン　カウンセリング」で検索してトップに出てきたサイトに飛んで、今すぐ予約できる人に絞った。なんとなく臨床心理士の資格を持っている人を選んだ。

 

結果、すごくよかった。自分の感情が整理できた。

自分が思い込んでいるだけかもしれない、と思えたし、

自分がすぐに泣いてしまう原因が知れて気持ちが晴れた。

そして対処法も教えてもらって、怖くなくなった。

 

原因はやはり自己肯定感と自己受容感がないことらしい。
自己肯定感とは、自分の感情を共感してもらうことで育まれるらしい。自分は間違いなく共感してもらった経験がかなり少ない。そうすると、自分の感情ひとつひとつに自信がなくなってしまうらしい。自分がどう思っているのか、わからないのもそうなのかな。

だから自己受容感もなくて、できない自分、ダメな自分を受け入れることができない。

 

ちょっと疲れたので端折るが、とりあえずどんな自分も受け入れていくことが目標。

 

そんで応急処置として、自分に降り掛かっている物事に対して、意味付けしていくといいらしい。これは自分を成長させる機会だとか。相手は育てたいからこう言っているだとか。とりあえず今週は意味付けを目標にしよう。

 

 

 

2023/11/24

今日は不安な気持ちでいっぱい。昨日やらなきゃいけなかった仕事を今日まで引きずっている。あと昨日もそのことで頭がいっぱいだったから、きちんと楽しめなかった。最近彼氏との喧嘩が多い。これからのことを考えると、彼氏にとっても自分じゃない方がいいと思ってしまう。仕事を通して自分に自信がなくなっているのが原因だ。不安を払拭するためには、まずは目の前のことをきちんとやる。それしかないんだよな。